FAQ Как сделать заказ Как оплатить Пункты выдачи

Самое интересное и полезное о наших детях.

Родители делятся опытом, проблемами и успехами в воспитании детей

Модератор: Modnaya

Re: Самое интересное и полезное о наших детях.

Сообщение Mirola » 02 дек 2016, 15:16

ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ДОМА?

Я оставила ребенка дома не потому, что это модно, не потому что мне так сказали и даже не потому что мне так удобно. Думала ли я когда-нибудь, что буду «сидеть с ребенком» в декрете или больше? Нет! Когда она родилась, я считала дни, чтобы скорее уже ей исполнилось бы хотя бы 1,5 года. А уж 3 — это вообще сказка. Сразу в садик отдам и обрету, наконец, желанную свободу. К школе вообще сплошное счастье начнется. Смогу делать то, что хочу я. Хочу — котлеты ем, хочу — кисель пью. Xочу — в окно смотрю.Xочу на этом, а… на трам… Hу, на транзисторе играю.

Разве я хотела для себя такой жизни? Разве так я себе ее представляла? Конечно, нет. Могу ли я сказать, что мне легко, что мне всегда нравится то, что происходит, что мне хватает времени на себя? Что у меня все получается, что я бесконечно счастлива, сделав такой выбор? Тоже нет. Мне нелегко, и я часто сомневаюсь.

Я устаю, я хочу больше свободы. Я хочу проводить больше времени с мужем, я хочу больше гулять одна или с подругой. Я хочу больше ходить в кино, в театр. Я хочу возвращаться домой в 3 часа ночи. Я хочу в час ночи собраться и поехать на дачу. Я хочу смотреть, как разводят мосты. Я хочу, читать книги, хочу, чтобы у меня дома был порядок с утра и до вечера. Я хочу, чтобы мне приводили ребенка, а я при этом чувствовала бы себя хорошей мамой. Ребенок сыт, выгулян, научен буквам, принес открытку. И все так вокруг прекрасно, свежо и незамыленно.

А что я чувствую, оставив дочку дома? Думаю, примерно то же, что и Артур в сварочном цехе.

Я увидела другой мир. Несмотря на то, что я крайне мало хожу в театр, в кино, не езжу на дачу в час ночи, не возвращаюсь домой в три, не смотрю, как разводят мосты. Я часто не могу заниматься тем, что я хочу. Я почти не читаю книги, мне не приводят сытого и наученного буквам ребенка и я не чувствую себя хорошей мамой.

Но я заглянула за занавес. Я вижу то, что раньше не могла себе представить. Моя жизнь, несмотря на внешнюю замыленность, полна. Я поняла, что оказывается, я еле-еле успеваю жить. Я поняла, что скука — это часть процесса, чтобы стать собой. Я увидела, что одиночество, несмотря на тянущую боль, дает наполненность собой. Я увидела, что все происходит совсем не так, как мне внушали, как я видела, как мне показывали.

Я чувствую себя первооткрывателем. Я чувствую, что все это — для меня. Я смотрю на свою дочь, смотрю на то, как она растет, как мудро все устроено, как она развивается, развивается сама, как она хочет расти и развиваться. Как она делает робкие шаги вперед, пробует, потом отходит назад — подумать и понять. Как потом, счастливая собственным открытием, теплым светом наполняет нашу гостиную. «Мама, смотри, это буква Ж, так начинается твое имя!» Ее широко распахнутые, удивленные и сияющие глаза говорят, что все так, что вот именно сейчас, именно в этот момент, когда я складываю разбросанные фломастеры и пазлы, сейчас, когда время развивающих логопедических занятий в детском саду, именно сейчас это произошло.

И я могла бы не увидеть этих глаз, этого света, этой улыбки, этой радости. Возможно, их увидел бы кто-то другой, а возможно и никто, потому что она бы уже давно выучила, запомнила, что с буквы Ж начинаются Жук, Жаба и что-то еще.

А что насчет социализации?

Как же без общения с другими детьми? Как же она научится общаться с другими? Как она отработает сценарии взаимодействия с другими детьми? Как она вообще потом будет в коллективе?

Я поняла, что до сих пор отрабатываю вот эти вот «сценарии взаимодействия». А я была очень социализированным ребенком, прямо с яслей начала. Когда ты все время идешь по одному и тому же кругу, словно пытаешься вернуться туда и изменить что-то, но уже здесь. Делая себе и другим больно. Та же самая песочница и тот же самый детский сад. Мы так и не выросли. Мы застряли. Потому что кроме этих «сценариев взаимодействия» у нас больше ничего нет. И нужен колоссальный труд, чтобы увидеть это. И соскочить. Чтобы начать жить, как ты.

Мы не учили дочку буквам и цифрам, но она их знает. Мы не учили ее говорить «Спасибо» и «Пожалуйста», но она их говорит. Сама. Без напоминаний и хоть какого-то намека. Мы не учили ее здороваться, мы не учили ее не стесняться. Но, заходя в магазин, она подходит к продавцу: «Здравствуйте, мы пришли покупать ботинки. Можно я пока тут посижу?» Она плакала, когда в фильме ей показалось, что девочка голодна. Когда ей неприятна какая-то игра с другими детьми, она говорит об этом, говорит, что не хочет в это играть. Она чувствует свои и чужие границы. Она здорово общается с детьми, она участвует в их совместной деятельности. Она помогает, где-то она ведет, где-то следует за другими.
Мы не учим ее сценариям взаимодействия, мы просто живем. Не просто, совсем не всегда счастливо. Мы злимся, мы узнаем друг друга, узнаем себя. Мы учимся. Учимся вместе. Жить.

Я не знаю, какая «социализация» в учреждении может это дать. Я не против детских садов. Я — за выбор. Но чтобы этот выбор был прозрачным. Сомневаюсь ли я в своем выборе? Да. Жалею ли я о нем? Нет, ни сколько.

Автор: Жанна Ермашова(С).

Аватара пользователя
Mirola
Гуру SP
 
Сообщения: 1365
Зарегистрирован: 27 дек 2012, 09:58
Населенный пункт: Самара
Баллы репутации: 119

Re: Самое интересное и полезное о наших детях.

Сообщение Mirola » 14 дек 2016, 14:59

ВОСПИТАНИЕ НА АУТСОРС: почему в курсах раннего развития больше вреда, чем пользы.

Педагог — о том, что вместо её занятий вам лучше поиграть с ребёнком в снежки.

Если у вас нет времени, чтобы научить читать и писать своего ребенка, потому что вы зарабатываете деньги на его развивающие курсы, у меня для вас плохие новости. Любой воспитательный аутсорс предполагает разрыв связи с родителями, а для дошкольника это стресс.

Мне жалко детей, которых приводят ко мне на курсы. Им бы сейчас снеговиков лепить и играть с мамой и папой в снежки, а не пытаться выучить английский. Но меня распнут последовательно мамы, преподаватели и специалисты по раннему развитию, если я заявлю, что эти самые курсы раннего развития и все дополнительные занятия, кроме тех, на которые дети сами бегут с огромным желанием, — вредны.

«А вы знаете, мне бабушка дала много-много денег, а я отдал их маме, потому что мой папа маме денег не дает». Это было мое второе занятие с мальчиком-второклашкой. И мы вообще-то пытались запомнить новые слова, как вдруг он мне выдал эту фразу. И грустно-грустно посмотрел. Я слегка опешила, но виду не подала — переключила его внимание на другую игру. Мама в этот момент сидела за стеклянной стеной в коридоре и улыбалась. Честно — лучше бы она этот час потратила на то, чтобы поиграть с сыном.

У дочери одного из моих знакомых серьезные логопедические проблемы. В четыре года она говорит хуже трехлеток, при этом проявляет агрессию к родителям. Отец — владелец неплохого развивающегося бизнеса, мать пытается реализоваться через свою кондитерскую, хотя всю жизнь мечтала работать в пиаре. Несмотря на декларируемую любовь, девочка никому не нужна. «Возьми планшет, поиграй», — это папа взял ее с собой на работу. Она строит замок из магнитных деталей и говорит: «Папа, посмотри. Скажи им (посетителям — прим. автора), пусть они все посмотрят!». Папа машинально улыбается и вновь погружается в расчеты. «Мы водим ее в частный детский сад, почему она до сих пор не умеет писать? И снова на меня кричит. Вот что мне с ней делать?» — жалуется он неделей позже. Я могу сказать: «Оторвись от своих дел, они никуда не убегут. Проведи с ней время. Поговори с ней. Научи ее писать сам. Поиграйте втроем, в конце концов». Но я молчу, потому что кто б меня послушал.

Когда-то меня попросили позаниматься с сыном одного очень обеспеченного человека. Трехэтажный особняк, гувернантки у каждого из трех детей, кухарка, охрана, два личных водителя.

К третьему занятию я поняла, что ребёнка слушаю только я. Прислугу он не считает за людей, а родители обращаются с ним так же, как он с прислугой.

Проблемы в коммуникации выливаются в то, что в новой школе он не может завести друзей. В такие моменты особенно остро чувствуешь свое бессилие. Я даже лишние полчаса поговорить с ним не могу — сразу после меня приходит другой репетитор.

И ведь все эти родители с гордостью говорят, что у их детей нет свободного времени! «Я с двух лет вожу его на „развивайку“, с трех мы учим английский, с четырех на хоккей». Они наивно считают, что вот это и есть то самое «воспитание», а на самом деле они просто не знают, чем занять ребенка. Как играть с ним. Как самостоятельно объяснить ему, что хорошо, что плохо, как себя вести, как дружить, что такое любовь, семья, счастье. Возможно, потому что сами не знают. Возможно, потому что им некогда, в погоне за мифическим «будущим успехом». Они не знают, что здоровая, не истерзанная психика ребенка гораздо важнее для его будущего, нежели набор навыков и умений, которые он с таким невыразимым трудом получит до школы.

Ко мне привели девочку: «Подтяните ее по английскому». Девочке 15, в глазах — мировая тоска. Я спрашиваю, что ей интересно, а в ответ: «Ничего». Мама говорит: «Мы заставляем ее ходить в музыкальную школу, потом она еще дополнительно занимается танцами с пяти лет, и у нее еще три репетитора — готовимся к ЕГЭ». «Ты любишь танцевать?» — спрашиваю я ее. «Нет», мотает головой девочка. В 15 лет ей уже ничего не надо, впору выходить на пенсию. Они уходят, а я долго не могу начать готовиться к следующему уроку. Я вижу плоды «воспитания на аутсорс», когда связь ребенка и родителя безвозвратно потеряна, и мне страшно.

Той девочке нравились животные, а она нравилась моей кошке, которая все уроки дремала у нее на коленях. Она бросила танцы и музыкальную школу, пошла учиться на ветеринара. Родители долго сопротивлялись, но потом смирились. Я видела ее недавно — глаза горят. «Спасибо», — говорит — «вы с кошкой меня спасли». Ну, хоть где-то я не бесполезна.

Автор: Маргарита Исанова (С).

Аватара пользователя
Mirola
Гуру SP
 
Сообщения: 1365
Зарегистрирован: 27 дек 2012, 09:58
Населенный пункт: Самара
Баллы репутации: 119

Re: Самое интересное и полезное о наших детях.

Сообщение Mirola » 28 дек 2016, 12:10

10 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК,
которые приводят к детским истерикам:


Детские истерики — весьма распространенная проблема. Нет практически ни одной семьи, которая бы так или иначе не столкнулась с подобными приступами у ребенка. Ситуация эта болезненная, и абсолютно все хотели бы ее избежать.
Меж тем часто сами родители собственным поведением провоцируют возникновение истерик.
Вы можете по-разному относиться к детским истерикам. Они могут:

Вызывать у вас чувство беспомощности.
Вызывать острое чувство жалости и сострадания.
Раздражать.
Утомлять.
Пугать.

Но совершенно точно не могут радовать.
И уж, конечно, вы точно не хотите поспособствовать тому, чтобы истерики стали обычным делом у вашего ребенка.
Меж тем достаточно совершить только одну из 10 ошибок — и вероятность того, что детские истерики войдут в жизнь вашей семьи, будет весьма высока. А если вам случится допустить не одну, а несколько ошибок — результат будет почти необратимым.
Какие родительские ошибки приводят к детским истерикам?
Давайте разбираться.

Ошибка № 1: Позволять ребенку все.
Когда ребенок не встречает ни малейшего отпора своим прихотям, даже случайным, он, как ни странно, не чувствует родительской защиты. Ведь получается, ребенок сам решает, что ему необходимо, а родители лишь исполнители его воли. Бремя такой ответственности слишком тяжело для маленького человека. И следствием станут нервозность и истерики.

Ошибка № 2: Не позволять ребенку ничего.
Живя в постоянных ограничениях, ребенок рано или поздно постарается разорвать душные рамки. Как? Самым простым способом — скандалом.

Ошибка № 3: Быть непоследовательными.
С ребенком мы каждый день (а то и в течение одного дня) ведем себя по-разному: то мы терпимы и снисходительны, то взрываемся по любому пустяку; то запрещаем лишние мультфильмы, то заняты и готовы включить их на весь вечер, лишь бы ребенок не приставал.
Ребенок не может угадать, почему вы совершаете противоречащие друг другу поступки. Родители — образец поведения для ребенка. Они формируют его границы, установки, правила жизни.
А если образец искажен постоянными изменениями? Если правила постоянно меняются?
Значит, в жизни ребенка нет стабильности и ясности. Итог — истеричность.

Ошибка № 4: Не соблюдать режим.
Ребенок, не имеющий четкого режима, вместе с этим не имеет ощущения стабильности жизни. Он не понимает, по каким законам существует его мир и есть ли эти законы вообще.
Кроме того, без четкого режима питания и сна быстро наступает усталость и физический дискомфорт.

Ошибка № 5: Не ограничивать просмотр мультфильмов и игры на компьютере.
Развитие, которое дают мультфильмы и компьютерные игры, — мнимое. А вред вполне конкретный. Любые мультфильмы, а тем более игры как минимум очень воздействуют на процессы возбуждения, которые и без того у детей преобладают над процессами торможения.

Ошибка № 6: Не наказывать ребенка.
Разве можно наказывать ребенка?! Это жестокость, признак родительской слабости и пережиток прошлого! Хотите наказать — наказывайте равного себе взрослого, а не беззащитного ребенка. Максимум, что родители могут позволить себе по отношению к ребенку, — это показать ему свое недовольство.
Вам близки эти распространенные сегодня убеждения? Наказания в вашей семье не приняты?

Значит, ваш ребенок не будет чувствовать рамок дозволенного. Не потому, что он такой непонятливый, а потому, что вы их не установили. А без таких рамок ребенку… страшно. Поэтому он будет пытаться их найти.

И прибегнет к постоянным истерикам как к самому непозволительному поведению. Может быть, так удастся до вас достучаться?

Ошибка № 7: Подчиняться детской истерике.
Вы не можете терпеть нескончаемый крик — и выполняете желание ребенка.
С этого момента ребенок начинает догадываться: его крик сильнее вашей воли.

Ошибка № 8: Кричать на ребенка.
Возможно, ваш крик будет вполне результативен, и ребенок перестанет делать то, чем вас разгневал. Но таким образом вы даете ребенку хороший урок крика. Он непременно возьмет с вас пример.

Ошибка № 9: Не сдерживать негативные эмоции.
А если ребенок ни при чем?
Ребенок, конечно, не осудит вас за истеричность. Но такое поведение к сведению примет.

Ошибка № 10: Не обращать внимания на ребенка.
У вас ведь много дел?
Он-то привыкнет. И играть научится сам, и болтать прекратит. Но не удивляйтесь непонятно откуда взявшимся истерикам. Ваш ребенок еще надеется вызвать вас из ваших дел к себе.

Цените, понимайте, уважайте и любите своих детей!


Автор: Вера Корехова. / © AdMe.ru

Аватара пользователя
Mirola
Гуру SP
 
Сообщения: 1365
Зарегистрирован: 27 дек 2012, 09:58
Населенный пункт: Самара
Баллы репутации: 119

Re: Самое интересное и полезное о наших детях.

Сообщение Mirola » 17 янв 2017, 14:26

"УЧИТЬ ЗНАЧИТ ХВАЛИТЬ"
Мама троих детей про оценки и недовольных учителей

Мне 37 лет. И пятнадцать из них я успешно зарабатываю написанием текстов. И цену себе знаю. И вижу подтверждение собственных успехов в окружающем мире. Но если мне встречается редактор, которому не нравятся мои статьи, который возвращает их раз за разом с требованием переписать, сократить, отнестись внимательнее (как будто я не внимательна по умолчанию), проверить уже, наконец, все данные (словно я не проверяю) и вычитать все запятые — я начинаю сомневаться в себе. А если представить, что надо мной встал человек, который следит за тем, как я пишу каждую фразу и комментирует: «Опять ты начинаешь фразу с «но»! Сколько раз я тебе говорил не делать такие большие абзацы! Ты что — не можешь запомнить, что длинные фразы в анонсе недопустимы?» — я сомневаюсь, что способна написать хоть страницу.

Я точно знаю — я умею писать тексты. Но когда меня критикуют, я скукоживаюсь и не способна уже ни на что.

Я не одна такая. Несколько успешных друзей уходили со своих высоких и о-о-о-очень хорошо оплачиваемых должностей только по одной причине — их ругали. А они этого не хотели. Не потому что они нежные цветочки, вовсе нет. Просто когда их ругали, они начинали хуже работать. А работать хуже, чем ты можешь – себя не уважать.

Я вижу, как расправляют плечи взрослые мужики, когда говоришь им: «Придумай, как это сделать, ты же лучше всех это умеешь!» – и они сворачивают горы. Не за деньги. И не за должность. А потому что они увидели, что в них верят, и стали героями. И они же, только вчера совершившие невероятное, талантливое, авантюрное и прекрасное — выходят, опустив плечи, с совещания, на котором им объясняли, какое они ничтожество. То же происходит с известными, прошедшими медные трубы, режиссерами, которые, пережив вал уничижительной критики, замыкаются и не сразу находят в себе силы приступить к следующему фильму или спектаклю. С актерами. Со всеми людьми. Которые в принципе не любят, не хотят и, как могут, избегают ситуаций, когда ими не довольны.

Я вот к чему веду. Я не представляю себе, как учатся наши дети.

Когда мы учим своих детей — маленьких, очень незащищенных ни от мира, ни от нас, таких взрослых и всесильных — мы очень часто их ругаем. Слишком часто. Ругать — это глупо. Но легко. Хвалить — намного труднее. И намного важнее.

За минувший месяц в нашей семье произошли две истории, прямо касающиеся вопроса, ругать или хвалить. Они настолько четко показали механизм, что не понять его было просто невозможно.

В общеобразовательной школе мои девочки-близнецы учатся так себе. Во-первых, потому что дома мы относимся к ней спустя рукава и всячески прививаем пренебрежение к оценкам, во-вторых, потому что дети часто болеют и школу пропускают, в-третьих, потому что как-то так сложилось.

Школа занимает в нашей жизни ровно то место, которое, по нашему мнению, и должна, — далеко не главное. Так бы все и было, но месяц назад учительница сказала Лиде и Маше, что хочет выставить их на школьную олимпиаду. Что тут началось! Детей как подменили! Тетрадки стали аккуратными, задания в дневнике написано разборчиво, а тяга к знаниям какая образовалась! Первые ученицы класса стали! Серьезно! Мы и сами сначала не поверили, но когда позвонила классная и стала наших детей нахваливать, мы вникли — действительно, сплошные пятерки. Как тут не хвалить! На Олимпиаду их так и не выдвинули, но привычка учиться хорошо у них уже сформировалась. И теперь и без Олимпиады они учатся прекрасно. Во всяком случае, намного лучше, чем до того, как их начали хвалить.

В музыкальной школе мои девочки всегда были первыми ученицами. Но вдруг учительница по сольфеджио стала их ругать. Чем-то они ей активно не понравились, и она стала придираться ко всему: и ноты они не так пишут, и поют не эдак, и диктанты не пишут, и с двухголосием беда. Все это, конечно же, не наедине, а при всём классе. И не один раз.

Когда я спросила, в чем дело, учительница ответила, что девочки, конечно, хорошие, и данные у них отличные, но они должны ей доказать, что достойны этой школы. И претензии, мол, должны их мотивировать учиться лучше. У нее же не на пустом месте претензии. Они же действительно не все идеально делают.

Это была правда. Они делали не все идеально. Я бы даже сказала так: они, ученицы второго класса, все делали неидеально. И я считала, что это вообще-то нормально. Они же учатся. А если их не ругать, а хвалить, результаты будут намного лучше. Но тут мы с учительницей не совпали. И она продолжала их ругать. И закончилось все тем, что дети мои уперлись намертво: «Не пойдем больше на сольфеджио!» — истерили они. Я сопротивлялась, убеждала, подкупала и умоляла, но когда Маша сказала, что учительница снилась ей ночью, и стала каждые полчаса бегать в туалет, я поняла — да, мы туда больше не пойдем. Несмотря на прекрасные данные. Потому что когда детей регулярно ругают – это не работает. Вообще. И почему педагоги этого не понимают — одна из самых больших для меня загадок.

Хотя нет, я знаю отгадку.

Хвалить — трудно. Намного проще — ругать. Ругая, ты снимаешь с себя всякую ответственность и причастность к тому, что происходит в учебе у ребенка. Когда ругаешь, отделяешь себя, умного, от него, вечно виноватого: «Я же все уже несколько раз объяснила!» (если ты учитель), или «Опять двойку получил! Идиот! Вчера же два часа сидели учили!» (если ты родитель). Ты, взрослый, получаешься весь белый и пушистый, и очень правильный, а ребенок выходит идиотом, неспособным показать нужный результат.

А он не идиот. Он отвлекся. Или боялся люминесцентной лампы, которая стала мигать и весь урок внезапно начинала потрескивать. Или боялся, что родители опять оценками не будут довольны.

Но ведь любой ребенок способен учиться. Только для этого надо его хвалить. Потому что дети — они тоже люди. И они тоже, как и мы, взрослые, ищут одобрения и поддержки. Они хотят, чтобы ими восхищались. Чтобы их победам радовались. Они готовы горы свернуть ради этого. А не ради оценок.

Надо хвалить за единственную правильно написанную букву «у» во всей строчки прописей. Обвести ее синеньким и похвалить еще раз. А потом и бабушке показать — при ребенке — смотри, мол, какая молодец, как здорово написала букву «у».

Хвалить за то, что сама вспомнила, что завтра надо взять клей и ножницы в школу.

И за то, что развесила школьную форму.

А еще — за то, что поделилась завтраком с одноклассником, который этот завтрак забыл.

И за то, что на физкультуре не плакала, как в прошлый раз, а бегала вместе со всеми.

Когда кажется, что не за что хвалить, надо выдумывать поводы и все равно поддерживать, ободрять, приподнимать над бездной неверия в себя. Создавать своего рода подушку безопасности для внутреннего самоощущения ребенка — подушку безопасности из одобрения, веры и похвал, которая убережет его от нападок такой вот — как нам встретилась по сольфеджио — учительницы.

У моих детей была маленькая подушка безопасности. И она их не уберегла. Мы очень расстроились, но выводы сделали. Убрали эту учительницу из нашей жизни, начали все время и за все хвалить детей. Посмотрим, как они выдержат столкновение с негативом в следующий раз. Я, взрослая, 37-летняя, до сих пор выдерживаю негатив плохо.

Автор Катерина Антонова.

Аватара пользователя
Mirola
Гуру SP
 
Сообщения: 1365
Зарегистрирован: 27 дек 2012, 09:58
Населенный пункт: Самара
Баллы репутации: 119

Re: Самое интересное и полезное о наших детях.

Сообщение Mirola » 12 мар 2017, 08:17

СУДЬЯ СВОЕМУ РЕБЕНКУ?

В детском центре раннего развития, куда мы с подругой привели своих детей, сначала было хорошо. Малышей учили танцевать, лепить и рисовать, показывали, где у цыпленка глазки, играли с резиновым мячом. Дети остались довольны. А вот родителям по окончании урока выдали «дневники», в которых, в зависимости от успехов ребенка, красовались улыбчивые или грустные мордочки.
У сына подруги, например, человечек оказался совсем печальным, – малыш отказался отозваться на свое имя. У дочки человечек расстроился там, где следовало передать преподавателю мяч.

Была и еще одна графа, она оставалась пустой. «Здесь вы сами оцените своих детей», – объяснили Организаторы. «Понятно, что для каждой мамы ее ребенок – Эйнштейн», – попыталась пошутить моя подруга.

«Нельзя так рассуждать», – возмутился преподаватель, – «Приучайте ребенка к тому, что не все будут гладить его по голове! Он должен стремиться к успеху и ждать вашей оценки тоже». Я посмотрела на ожидающую моей оценки дочку, она пыталась съесть шнурок.

«Не все будут гладить ребенка по голове», – этот аргумент мне уже приходилось слышать в знак того, что искусственными трудностями ребенка можно подготовить к настоящим трудностям взрослой жизни. Не искалечить еще больше, а именно подготовить.

Помогала ли мне родительская оценка моих успехов посмотреть на себя со стороны? Надо ли и мне «оценивать» своего ребенка? Я вспомнила, что, пожалуй, действительно боялась строгих школьных учителей. Боялась рассердить их, потому что, несомненно, искала общественного одобрения. Ведь, как известно, невозможно жить в обществе так, как будто общества вовсе не существует. Но родители… Их я боялась, скорее, огорчить. Боялась расстроить, потому что любила их, а они любили меня.

Родители никогда не «оценивали» меня и не подходили с позиции строгих судей. Семья была моим тылом, моей опорой и защитой там, где другие хотели меня «судить». И неважно, шла ли речь о «двойке» по математике или о какой-то взрослой ошибке, о которой сама я никогда не смогу вспомнить с улыбкой или снисхождением к себе.

Родители не оправдывали меня, не умаляли значимость моего проступка, не говорили, что прогуливать уроки – чудесно и свободолюбиво. Но я знала, что никогда не получу оценку «самая плохая дочь в мире» в свой семейный дневник.

Наверное, так я и представляю себе малую Церковь. Церковь, в которой грехи не отменяют, но и право судить оставляют другим.

В моей семье было невозможным и абсурдным думать о побеге из дома из-за контрольной по физике. В моем мире подросток не мог покончить с собой из-за плохих результатов ЕГЭ или отчисления из университета. Все это было бы печальным, но не смертельным, потому что я знала, уж дома-то… Дома никто не станет оценивать меня ни грустными человечками в тетрадке, ни обидными словами, ни чрезмерно строгими наказаниями, потому что «Любовь все покрывает».

Покрывает, – это греческое слово stego означало не «покрывать», как покрывают злодеяния преступника, а укрывать от всех невзгод за стенами дома, в кругу семьи.

Там, где другие говорили мне «ты не справляешься», где другим не нравилось, как я играю с резиновым мячом, хожу и говорю, дома мне ставили только самые высокие оценки.

Я и родилась с плохой оценкой. В роддоме мне поставили «единицу» по шкале Апгар и сказали, что, если ребенок выживет, то вряд ли будет ходить и говорить, непременно начнет сильно отставать в развитии и уж точно сможет учиться только в коррекционной школе. Мама слышала все это обо мне, но забрала меня из роддома, праздновала мое рождение, выходила и вырастила меня как лучшего ребенка на Земле.

Стоит ли говорить, что я научилась ходить в 11 месяцев, читать в 4 года и не страдала ни одним из тех детских заболеваний, которые мне обещали врачи. «Это, – отметила районный педиатр, глядя на моих родителей, – «конечно, исключительно ваша заслуга».

Мы все, посетители детского центра, с удивлением смотрели на графу «оцените своих детей». Я нарисовала дочке сердце и написала, что буду любить ее ВСЕГДА. Любой. Даже, если от нее отвернется весь мир. Независимо от того, научится ли она катить резиновый мяч в нужную сторону, станет ли учителем, дворником, домохозяйкой или врачом. Независимо от того, добьется ли «успеха» в понимании остальных. Независимо от оценок, которые ей будут ставить вне дома, потому что настоящая любовь «никогда не перестает». Никогда. Даже, если «языки умолкнут, и знание упразднится».

Есть, кстати, такое знание, которое ребенку никто не передаст ни в одном детском центре. Знание о том, что любовь дарят и получают в подарок. Уверенность в том, что ее, в отличие от общественного одобрения и хороших оценок в аттестате, невозможно заслужить. И этому знанию, пожалуй, может научить только семья.

Автор: Анна Уткина (С).

Аватара пользователя
Mirola
Гуру SP
 
Сообщения: 1365
Зарегистрирован: 27 дек 2012, 09:58
Населенный пункт: Самара
Баллы репутации: 119

Re: Самое интересное и полезное о наших детях.

Сообщение Mirola » 24 мар 2017, 19:18

Зачем вам ребенок?

«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней. Зачем мы рожаем детей и что делать, если ваше представление о счастье ребенка ему не подходит – педагог Марина Солотова продолжает рассказывать о проблемах современных подростков.

Зачем вам ребенок? – Ну, это же понятно!

«Зачем вам ребенок?» – спрашиваю я мам, которые приходят ко мне на консультацию.

Вопрос вызывает сначала недоумение. Потом раздражение – «Ну, это же понятно!»

Нет, непонятно мне. Ну вот так получилось – непонятно, и все. Если вам понятно – сформулируйте, пожалуйста, четко ответ на вопрос: зачем вы рожали ребенка?

Интересно наблюдать, как мамы пытаются сформулировать ответ на очень простой, по их мнению, вопрос. Чаще всего мамы начинают говорить: «Ну, я вышла замуж…» Ответ неверный, я не спрашиваю, что предшествовало, я спрашиваю – ЗАЧЕМ. Или, к примеру: «Мне было уже 28 лет…» И что?

В результате получается что-то вроде «чтобы реализоваться как женщина и мать» или «для продолжения рода». Ни разу я не слышала, чтобы кто-то признался: «Низачем, просто так принято». Или: «Ну забеременела нечаянно, пришлось рожать». Или: «Чтобы удержать рядом мужчину». Или: «Рожала для себя, потому что боялась остаться одна». То есть то, что кажется очевидным, перестает быть таковым, когда это надо произнести вслух. Потому что тогда придется признать, что решение было не вполне осознанным или никак не связанным с интересами нового человека, который появился на свет…

А между тем, вопрос ведь совсем не праздный. Потому что, ответив на него честно, мы автоматически получим ответы на многие вопросы, которые возникают у нас по отношению к своим детям. Поймем несостоятельность большинства наших претензий к подрастающим детям.

«Мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь»

«Я хотела реализоваться как мать» – ответила мне мама моей ученицы Инны. За полчаса до этого Инна плакала навзрыд и показывала мне переписку с мамой по смс.

«Я заболела из-за тебя, – писала мама Инне, – мне стыдно сказать людям, что у меня есть дочь. Я думала, что буду тобой гордиться, а получилось наоборот». Инна рассказала, что мама уже месяц не разговаривает с ней.

Причина маминого гнева – успеваемость дочери. Девятый класс девочка закончила без троек и вполне как дочь маму устраивала. А в десятом резко сдала. И перестала заслуживать мамину любовь. Потому что: «Как же так?! Она же должна учиться! У нас в семье все с высшим образованием!»

Это был очень долгий и трудный разговор с мамой, которая почему-то решила, что реализоваться как мать она может только с дочерью-отличницей. Я рассказывала о том, как плачет Инна и как ей сейчас не хватает маминой поддержки и маминого тепла.

Как она сама пытается разобраться в причинах резкого падения успеваемости и не может. Как не понимает, почему все, что она вчера выучила, сегодня вылетело из головы. Как она пугается, увидев список сочинений, рефератов и тестов, которые ей надо сдать, чтобы исправить эти оценки и тем самым заслужить право разговаривать с мамой… Их счастье может быть совсем другим

Каждая из нас, готовясь стать мамой, рисует себе сценарий. Вот я заплетаю дочери красивые косички. Вот наряжаю ее в принцессино платье. Вот сижу в зале и плачу от радости, а моя дочь на сцене танцует па-де-де из балета «Щелкунчик». Вот она знакомит меня с женихом – аспирантом МГУ.

Никому не рисуются в сознании картинки с рваными джинсами, зелеными волосами и друзьями на байках или из неблагополучных семей. Потому что мы же придумываем ребенку Счастье.

И мало кому из нас приходит в голову, что оно, дочкино Счастье, может быть совсем другим и вовсе не похожим на то, которое мы СЕБЕ придумали.

Я часто вижу детей, которые благодаря родительским сценариям и режиссуре упускают свое Счастье, свое Дело, свой Путь, свою Любовь… Прирожденный репортер поступает в нефтегазовый университет. Девочка, мечтающая играть в хоккей, со слезами приходит к нам на занятия журналистикой.

«С этим мальчиком не дружи, он мне не нравится. Нет, бальные танцы – это не для мужчины. Пора бросать эту дурь – скалолазание, надо учить языки. В педагогический – только через мой труп. Вот принеси мне свидетельство об окончании музыкальной школы, а потом делай что хочешь. Я так мечтала стать архитектором, но у меня не было возможности, а у тебя – пожалуйста…» – узнаёте? Зачастую сценарий пишется на основе собственных нереализованных мечтаний. То есть родители убеждены, что в жизни ребенка должны сбываться ИХ мечты, реализовываться ИХ планы. Непримиримый бой за собственный выбор

Что происходит, если наш сценарий Счастья не совпадает с тем, который написал себе ребенок? Вариантов несколько. Иногда ребенок изо всех сил старается соответствовать родительским ожиданиям. Ломая собственные представления о том, что для него хорошо. Соглашаясь на условия, которые ему совсем не подходят. Становясь инженером вместо того, чтобы варить борщи. Плохим инженером вместо хорошего повара. Занимаясь ненавистной музыкой. Решая ненавистные задачи по физике. Вырастая несчастливым человеком родителям на радость.

Чаще дети протестуют, вступая в непримиримый бой за собственный выбор. Протестуют, как могут. Одни в открытую – со скандалами, истериками, конфликтами, бойкотами и хлопанием дверью. Другие – обманывая, изворачиваясь, вопреки всему делая то, что нравится. Третьи – как Инна, когда руки просто опускаются и ресурс заканчивается в самом начале пути. И тогда несчастными становятся обе стороны, и последствия непредсказуемы.

Идеальный вариант – если родители смиряются с тем, что сценарий не получился. Что они сочиняли про войну, а ребенок больше любит про любовь.

И тогда мама и папа говорят: «Хорошо. Это твой выбор и твой путь. Мы поможем, если наша помощь тебе понадобится. Мы будем рядом в горе и в радости. Если ты поймешь, что ошибся, мы вместе решим, как начать все сначала. Потому что мы тебя любим». И это единственный расклад, при котором счастливыми становятся все.

«У вас осталось несколько недель»

Я пыталась объяснить Инниной маме, что жизнь ее ребенка не закончилась в первом полугодии 10-го класса. Что ее, мамин, бойкот никак не поможет дочери исправить оценки. Что ее оценки вообще никак не должны влиять на отношения матери с дочерью. Что надо искать настоящую причину резкого падения успеваемости, а не требовать от ребенка исправления того, чего она исправить не может. Что, в конце концов, хорошая маникюрша может зарабатывать больше, чем
директор завода, и при этом спит спокойно.

Я слышала в ответ: «Она должна! У нас в семье все с высшим образованием! Она не должна лениться! Я не хочу иметь в семье пэтэушницу!». А в конце разговора я сказала:

– У вас осталось совсем немного времени. Возможно – несколько недель.

– Для чего? – спросила мама. – Чтобы исправить оценки?

– Нет. Для того, чтобы сохранить отношения с дочерью. Которые намного важнее оценок.

Зачем мы рожаем ребенка? Правильный ответ: чтобы подарить миру новую Жизнь. Она, эта Жизнь, очень быстро становится отдельной, самостоятельной, самодостаточной. У нее должна быть свобода выбора. Собственный сценарий. И тогда есть шанс, что рядом с этой Жизнью счастливы будут все, кто имеет к ней отношение.

Автор Марина Солотова (С).

Аватара пользователя
Mirola
Гуру SP
 
Сообщения: 1365
Зарегистрирован: 27 дек 2012, 09:58
Населенный пункт: Самара
Баллы репутации: 119

Re: Самое интересное и полезное о наших детях.

Сообщение imera » 26 янв 2021, 10:45

очень интересно)

imera
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 окт 2020, 21:55
Баллы репутации: 0

Пред.

Вернуться в Детки-конфетки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2