совместные покупки

Таняйка писал(а):

Miheya писал(а):Сиинхронное выступление трех котят
http://www.youtube.com/watch?v=n3KGOMb1HjI

Все мы тут шопоголики
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

♥ ♥ ♥
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы.
Проснувшись, она уже знает, что надеть!

♥ ♥ ♥
Говорят… Красота спасет мир!! Красота, не выспалась, не завтракала, и вообще я не могу все сразу так…

♥ ♥ ♥
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

♥ ♥ ♥
все мамы устают одинаково


♥ ♥ ♥
Дети спят... они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

Каждая женщина должна иметь 22 пары обуви!
- Сапоги зимние «на работу»
- Сапоги зимние красивые «а вдруг в театр»
- Сапоги зимние «неважно какие, но чтоб на дачу в дубак тепло и нежалко было»
- Сапоги осенние «на работу»
- Сапоги осенние красивые «если в театр»
- Сапоги осенние «на баечке» (промежуточный вариант между осенние «на работу» и зимние «на работу»)
- Сапоги осенние «неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было»
- Ботильоны «просто должны быть, они же must have»)
- Сапоги резиновые «everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули»
- Туфли «на работу»
- Туфли «на работе»*
* для крайне деловых добавить 1-2 пары типа «совещание», «под брюки»
- Туфли красивые «если вдруг на свидание, а в сапогах не комильфо»
- Туфли «которых нет, но нужно срочно купить» (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!)
- Босоножки «а вдруг лето»
- Босоножки «если вдруг «а вдруг лето» в первый день натерли»
- Босоножки «ай, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно» (почти не носятся, но обязательно должны быть)
- Кроссовки «а вдруг все-таки в спортзал!»
- Обувь без каблука (неважно какая) «чтоб в машине педали удобно было выжимать»
- Тапки домашние «повседневные»*
* для крайне интеллигентных добавить 2-3 пары для гостей
- Тапки домашние «если вдруг кто нагрянет в гости»
- Вьетнамки красивые «Турция», они же «Египет»
- Шлепки резиновые «аквапарк-сауна или если «Египет» порвался»!
А у вас сколько пар из перечисленных?

10 признаков того, что вы подсели на СП:
1. Цены в магазинах вас просто шокируют.
2. Вам кажется естественным фотографировать новые вещи после покупки.
3. Слово "выкуп" у вас перестало ассоциироваться со свадьбой.
4. Вы можете не помнить свой почтовый индекс, но точно знаете цену и приблизительную стоимость доставки посылки из Китая.
5. В вашем лексиконе прочно засели слова сп, тр, орг и сбер, которыми вы периодически пугаете близких.
6. Когда вас спрашивают о планах на выходные, вы пытаетесь прикинуть список возможных раздач.
7. Вы экономите кучу денег, но почему-то их не становится больше. Зато в вашем доме появилось с десяток вещей, о существовании которых вы даже не подозревали, но увидев, поняли, что не можете без них жить.
8. Вы подсадили на СП как минимум 1 свою подругу.
9. Как минимум раз в неделю вы предпринимаете попытку сделать это с собственным мужем/парнем/другом.
10. Вы наконец-то стали покупать подарки заранее

Девочки, спасибо, подняли настроение

Детей на зиму одевать надо,...... но я посчитала....... легче их в Тайланд на 3 месяца отправить…

Таняйка писал(а):Детей на зиму одевать надо,...... но я посчитала....... легче их в Тайланд на 3 месяца отправить…

Точно

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

-Бабуль. а кровь вкусная? -Откуда же я знаю, -отвечает бабушка внучке. -Странно папа сказал, что ты ему всю кровь выпила . -Безмозглый твой папа!!! возмущается бабушка. На что задумчиво ребенок отвечает: - Конечно, мама уже давно его мозг куда то вынесла....